Притча о том, как двое жителей Подмосковья попали на небо

В некоторые времена на одной подмосковной даче в капусте жили блоха и вошь. Все вокруг смеялись и дразнили их веганами, но они упорно оставались под листочком, совершая подвиг благочестия.

Мимо проходил Будда и поразился душевной стойкости мелких насекомых.

— Залезайте ко мне в сандалии, и я отнесу вас на небеса! — сказал он.

Так вошь и блоха покинули огород и почти уже достигли ворот неба, когда явился к ним некий демон.

— Зачем тосковать на небе, когда можно прямо сейчас выпить крови Будды, стать бессмертными и, вернувшись на землю, вечно жить припеваючи? — искушал он их.

— Вернуться обратно? В поганое Подмосковье? Там девять градусов сейчас! Девять! В июне! — сказала блоха.

— И дождь. И прогноз на ближайшие дни такой же. Манала я такие варианты, — согласилась с ней вошь.

Так благочестивые насекомые попали живыми на небо, а автор смотрит на сандалии в прихожей и плачет, плачет.

Притча о шкафе и плотнике

К одному плотнику пришёл шкаф.

— О плотник! — сказал он. — Посмотри на меня и ужаснись: полки мои скривились, бока мои обтёрлись, ножки мои подогнулись. Прошу, прояви удивительное умение, верни мне блистательную параллельность, утешь внутреннего моего перфекциониста.

— Что же, ложись, шкаф, и верь в лучшее! В добрый час пришёл ты, чувствую: уверенно придам я твоим полкам былую горизонтальность и внутреннего перфекциониста через это утешу. Только пообедаю сначала, — ответил сердобольный плотник.

Лёг шкаф и стал, ожидая плотника, впервые в жизни смотреть в небо, где сотнями плыли удивительных форм изменчивые облака. И чем дольше шкаф смотрел, тем больше понимал изящество непостоянного, несовершенного, пока не осознал его полностью и не просветлился.

— Спасибо тебе, мудрый плотник, за преподанный урок, не нужна мне больше твоя помощь! — сказал шкаф, поднимаясь уходить.

— Это как это не нужна? — удивился плотник. — Во-первых, полюбас с тебя три двести за осмотр. Во-вторых, куда ты такой кривой собрался — опять из тебя посуда сыпаться будет.

— Какая посуда, ты дурак, что ли? — обиделся шкаф. — Я книжный!

— Ну тогда и я не плотник, между прочим, а столяр! — сказал столяр.

— А я не какой-то там внутренний перфекционист, я — безутешная моль, — сказала из шкафа моль.

— Хорошо, что не древоточец, — сказал шкаф.

— И не жук-типограф, — сказал столяр.

— Чёрный пихтовый усач, — сказал шкаф.

— Да даже банальный короед, — сказал столяр.

— И правда — хорошо! — согласилась моль и через это утешилась, хотя и не была перфекционистом.

Так несложно закончилась эта хорошая история.

Притча о том, как появился следующий день

Когда Господь создавал всякое жирненькое, первым делом он сотворил медведя и тюленя.

— Жир, — сказал он им, — будет позволять вам переживать невзгоды зимы, а количество его будет определять ваше место в социальной иерархии.

И те остались вполне довольны.

Затем Господь создал Матвея Кирилловича.

— Тебе жировая прослойка необходима, чтобы смотреть на неё в зеркало, а затем смотреть на весы и переживать про диабет, и про покупку новой одежды, и про внешнюю привлекательность, и про возрастные ограничения — и таким образом не отклоняться от стези экзистенциального ужаса, а через это непрерывно становиться лучшей версией самого себя, — сообщил он ему.

— Да куда уж лучше-то, — подумал тот.

Наконец дело дошло до Сельди Иваси.

— Ты, — прошептал ей Творец, — будешь такая жирненькая, такая вкусненькая, господи боже мой какая! Жир будет сочиться из тебя и в консервах, и в пресервах, и во всяком копчёном или слабосолёном виде, и будет это такая благодать, что и медведь, и тюлень, и Матвей Кириллович — все падут перед твоей жирненькостью. Хотя кое-кто из них потом пожалеет.

Сельдь же Иваси ничего не ответила, потому что была рыба и туповата.

— Но когда мне жалеть о злоупотреблении Сельдью, если всё моё время уже занято по Твоему же замыслу поглаживанием кота, чтением интернета и экзистенциальным ужасом? — спросил Матвей Кириллович.

— А на следующий день, — ответил Создатель, подумав.

Так на свете появился Следующий день, а с ним и другие Вытекающие последствия.